OJOS DE VIDRIO

no decirle a nadie una lágrima

no contarles cuanto pesa

cómo va cayendo y se incrusta en la boca

cómo va tiñendo todo de sabor agua salada

mostrarse implacable

no decir que duele algo

ni sentirse vulnerable

no pedir pañuelo

ni dejar correr el agua

vivir con la cara seca

y dos ojos como paraguas

PASAJE DE IDA

irme lejos y jamás regresar

olvidar de donde vengo

de donde soy.

las raíces

no hacen más

que molestar.

irme lejos

y librarme de esta tierra

que subida

hasta el inicio de mis piernas

sólo busca tentarme

y que retorne a ella.

irme para no volver

dejar de ir hacia atrás

no revolver el pasado

que hoy por hoy

sólo me hace recordar

cuán muerto se puede estar.

irme

que dejé de buscarte

sabiendo

que no te voy a encontrar.

aprendí a no hablar demás

aprendí a comerme las palabras

las caricias, los besos,

el amor...

y así, poder alimentarme un poco yo,

no morirme del hambre este

que retumba en todos los huesos.

aprendí

que es más efectivo

devolver los puños

las manos frías

que intentar enseñarle

a quien no busca más que un cuerpo

vacío, totalmente hueco;

para vaciarlo más

mientras lo manosea.

PLATO PRINCIPAL

Me despojo de mí,

me tapo entre vos,

me arropo en tus pies,

te beso la espalda

y retomo un camino

sin final, sin vuelta,

buscando poder regresar,

en otra piel que no es la mía,

queriendo ciertamente

que lo sea.

Volver al hogar

con las valijas llenas

de cualquier otra cosa

que no sea ropa sucia.

Repleta de frascos

y perfumes embotellados

que me recuerden

aromas vividos.

Y la vida sea

un seguir respirando

no sólo por inercia.

Recordar

al tocarme los labios

las letras faltantes

de los silencios entrecortados.

Que es rojo el amor

y la muerte también.

Que es carne

liberada al ser.

CÍRCULO VICIOSO

Si me pierdo, me busco... nada de dejarme sola dando vueltas por ahí, por dónde no me sé presente. Pareciera un precepto insulso, pero no; ¿cuántas veces perdimos de vista lo que estaba frente a frente?

Así perdida, extrañada de mí misma, busco encontrarme en las cosas que me rodean, en las cosas que elijo, que vivo, que lloro. Resulta paradójico que aún de esta manera vaya convirtiendo en más ajeno lo propio casi sin darme cuenta. Dejándome a un costado, lo que soy y lo que toco, me pongo bajo la lupa, me voy estudiando y finalmente concluyo en que no soy más que un error de cálculo.

Y la rutina nauseabunda que irrita en medio de la garganta, amenazando con escupir cualquier otra cosa que no sean palabras, es la única que me hace saborear el día. El día que no tiene otro verdadero nombre más que el anterior, que el ayer, y se borra a sí mismo con sólo nombrarse. Se escribe y se borra dejando la hoja marchita de un ramo de vidas, flores que fueron cortadas antes de tiempo, antes de envejecer solas, para mostrarlas perecer en una vitrina de vidriosos ojos que miran la belleza de poder decidir las muerte ajena. En esta flor arrancada, uno se vuelve igual a ella, termina siendo el mismo cadáver fragante que deja su rastro, sus colores, como lo hace un moretón al pasar de violeta a verde. Y se ofrece contento al suicidio.

Sólo me queda pensar que somos una gran herida infecciosa, abierta de par en par como las piernas de una mujer a punto de parir. Una herida que pide ser entera, consumarse viva o muerta, con el cuerpo vivo o muerto, pues da igual al final si el sol deja la huella de una inmensa oscuridad, si su vida no es más que una progresiva muerte y cae rendido antes los pies de quien combate.

¿Qué habrá más allá de lo que no se puede tocar? ¿Qué cosas me esperarán al pasar la página? Y si nunca me encuentro en alguna contratapa, mirándome de espaldas, surcida mi columbra vertebral al lomo de un libro o repartida en mil millones de palabras; sino, ¿qué? ¿Qué pasará si no soy más que el día, más que ese cadáver que dejo fallecer en el florero y que espera retomar su color original, el color de la tierra? Después de todo, ya dije que la luz no es vida si realmente no es más que su progresiva muerte.

CÓMO PICA

ese momento en que el deseo se vuelve una realidad incesante, un abismo entre el sueño y la vida, un palpitar errante. el tiempo deja de correr y pasa a ser no más que una imagen intermitente. todo el respiro es un gran "no me queda nada" suspirado, nada delante ni detrás. quedo yo en una perfecta distancia de la nada para alienarme una vez más de cualquier otra existencia. así voy convirtiéndome en más ajena que propia, siendo un cuerpo sin fondo, una realidad intransigente. y quedan un par de palabras pasadas por agua, borroneadas por el mismo aliento con el que se dicen, y uno mismo se designa como calculadora de infinitas formas, intentos, en la imaginación. pero cuando esta no se hace corpórea muere en toda sensación, en toda piel que toca.

no quiero pertenecer al vacío, no quiero ser sin quererlo, no quiero despertarme por obligación ni buscar lo que no existe. no quiero este deseo que carcome, que irrita, que desarma. que no decide nada de lo que es. quiero querer bien.

habría que aprender a escribir, eliana...

PRIMER PASO

Figurate en el discurso, sí... internalizá este garabato de palabras y después creé que sos capaz de pronunciarlas y entenderlas.

SI FUERA CAPAZ DE TITULARME

ya me cansé de repetir las mismas palabras buscando que tengan algún otro sentido, que confieran otra reacción. a fin de cuentas quién soy para creer que puedo hacer con ellas cuanto y cuando quiero, darlas vueltas, estirarlas, reinvertarlas simplemente con la voz hasta dejarlas como un chicle viejo pegado en la suela.

si ellas me ganaron, si no soy más que un mero cuerpo parlante, si no puedo dibujarme en las historias y dejé de sentir vibrar mis propias cuerdas vocales; si esa es la situación... dios mío tengo un terrible problema y no hay receta para remediarme. porque las palabras no son un simple rompecabezas de letras así como uno no siempre sabe dónde le duele, en qué parte de todo el amor. si es amor lo que mueve la existencia; yo quiero creer que sí.

QUIEN CEDE VIDA AL TIEMPO

y me voy a volver

una mujer

de pocas palabras,

voy a aprender a usar

las precisas

porque ir por la vida

desaparrándolas sin razón

no vale saliva ni voz.

menos

mucho menos

para quien sólo sabe escuchar

su propio ego

y no hablá más que de su corazón

(si es que se atreve a designarse uno)

voy a volverme más fría

de lo que intento ser

y no voy a devolver caricias.

voy a analizar el cariño

exponerlo en ecuaciones y fórmulas

y sólo planteármelo

cuando las probabilidades

me ganen el juicio.

y voy a dejar de amar

de aprender a querer

y seguir intentando

cuantas veces pueda.

voy a dejar de esperar

en vez de eso

voy a correr

me voy a arrebatar

encerrarme en un círculo

que sólo gire en mí.

voy a decirme

buscarme

mantenerme

siempre

en singular.

no voy a rifarme con los días

me voy a empezar a cansar

cada vez más fácil de las cosas

de la vida, de las bocas.

voy a intercambiarlas como figurita

y así volverme vieja

curtirme con la vida

elegir

qué cicatrices tener

con qué manos

busco crecer.

ABANDONARME

un día voy olvidar cómo hablar

entonces dejar atrás

todo lo que vive bajo las palabras,

siendo sombras entre las letras

que intentan recuperar la voz

alzando sus tonos

aún sabiéndose muertas.

un día

voy a dejar de malgastar

lo dulce de las letras,

me voy a esconder

me voy a olvidar

en el cordón de la vereda.

ahí mismo

escupiré el corazón

enajenándolo de mí,

pues nada es

y menos dentro mío.

nada puede ser,

nada puede crecer

si es conmigo.

entonces,

me deshago de este organo inútil

que no hace más que pesar

y enjaular

y pudrir

cuanto minuto

continúa bombeando sangre.

QUÉ PASA(RÍA)

Y si me hago cada vez más chiquita

me vuelvo ínfima

partes de lo que soy

diminuta

y logro escapar de la vista.

Y si me torno

cada vez más plástica,

así de moldeable...

o me convierto

cuan férrea pueda llegar a ser

como una caja de hierro.

Y si retuerzo lo que designo corazón,

dejo de escuchar si alguien me habla...

pero nadie siquiera me llama por mi nombre.

Y si te devuelvo la espalda,

te corro la boca

esquivo la mirada.

Y si me torno fría,

helada.

Y frente al mínimo calor ardo

me derrumbo,

me deshago.

Y si me despojo de mis ropas

de mi piel, de mis voces,

de estas cuantas palabras...

y me quedo en cero,

me vuelvo nada.

Me devuelvo.

Me despido de esta vida

o voy mendigando caricias

que me hagan creer

que todavía estoy viva.

ESTO NO ES AMOR

Cuanto más grande se hace uno, más chiquito se convierte todo lo que llevamos dentro. Nuestros sentimientos, nuestras historias, inclusive el tiempo se va encogiendo. Nada nos basta y todo es pequeño, es miserable y tan distante al deseo.

Con la rutina empezamos a desarrollar distintos mecanismos para no hacernos parte de nada y separarnos del resto. Aprendemos a analizar cómo querer y cuánto, medimos la duración de un beso, la humedad de los labios, el sabor ensalivado; y si no sacia las necesidades, mejor dicho exigencias, los caprichos, las características planificadas que diagramamos en cuadros conceptuales... directamente dejamos de querer. Siempre buscando una imagen a gusto, una figura construida y moldeada a nuestras manos, con la perfecta medida de cada uno de los dedos. Tratamos de controlar hasta la imagen y el cuerpo de los demás, incluso el de la persona que buscamos amar. Nos pensamos poderosos para designar la piel que recubra al ser amado y que al final, terminará siendo todo menos amado.

Y no... hay cosas que no se planean, que no siempre encajan. El amor no es mero pensamiento ni idea, el amor es pura y eterna sensación.

Pero al fin y al cabo, estas letras ya no pueden, por lo menos hoy, encontrar la palabra justa, no saben decir nada. Dicho todo esto, quieren volver atrás y darse vuelta panza arriba. Porque siempre hay vuelta y todo resta.

ACCIONARME

reacciono.

entonces digo

todo es en mí

como lo que me hacen.

soy un producto

una simple configuración

determinada por lo demás.

cuánto hay de mí,

y cuánto de ajeno?

cuán pura soy

si es que tengo esencia?

porque me perdí...

hace rato que anda suelta

sin quererlo ni pensarlo

una eliana dando vueltas.

y que sigue rebotando

cuanta superficie tibia encuentra,

buscando en realidad

poder encontrarse ella.

UN INVIERNO

es defensa del cuerpo

buscar el calor

en épocas de invierno

matar los demonios

que escondemos dentro,

dejarlos tirados

en alguna cama,

mantenerlos envueltos

en un par de sábanas.

y creer que así

habrá más lugar

para tirarse a dormir

cuando ellos retornen

sin preguntar,

cuando se apropien de la cama

y manchen de oscuridad

toda superficie blanda.

es defensa del cuerpo

así como te busco

sin descanso

para algún día

volver a encontrarnos

cómo me doblo y me desdoblo

me retuerzo

cuantas veces puedo

con esta mísera piel

para sentirte

y no ahogarme

en esta tanta soledad.

es así,

que hoy

busco entre las piedras

alguna que encaje

en un hoyuelo de tu cara,

para sin remordimientos

tirátela y pensar

que algo por lo menos

te hice sentir

yo también.

es defensa del cuerpo

que este se repliegue

cada vez que te recuerdo,

y busque esconderse en sí mismo

tocarse sólo él

encerrarse

para nunca más

conocerte.

al fin y al cabo

la suma resta

y vivo

diviéndome en pedazos.

JUGAR A LA MANCHA

Una mancha a la que siempre le busco su perfecto color y la pinto en el suelo como si volviera a renacer.Y esa mancha regurgita cuantas veces quiero yo al garabatearla, en el vacío, en la pared, en las palabras, en la foto ausente. ¿Y qué será de la vida hoy? Nada más que una mancha borroneada que busca cambiar de textura, que busca secarse en las imagenes presentes y que sin querer se impregna en los bordes que la definen. Una mancha que se expande como tinta en un vaso de lágrimas.

La mancha, con la que jugaba y me reía. Creo que fue en ese momento cuando pensé hacer de la vida un chiste; y de la muerte también. Señalé la mancha y ahí estaba, viva dejándose morir y matándome. Gritando, aferrándose con uñas y garras al piso, al cuerpo, a la boca desarticulada, al corazón petrificado. Entonces, entonces no hubo entonces, hubo fin. El eterno fin, la eterna sinvida del después, la película repetida de jugar a la mancha sin saber las reglas. Y seguir jugando sin querer, aún conociéndome toda manchada. Porque por más juego que fuera, nunca pude despegarla de mí.

La mancha, una gran mancha es mi vida, que no se borra y no la quiero ahí. Hoy quiero vestirme limpia, saberme limpia, tener la piel dispuesta a renacer una vez más, saber que este mancha como tantas otras la puedo extirpar.

yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -y o soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía - yo soy mía -

¿y quién se cree esa mentira?

CUANDO PUEDA DORMIR

puede ser

un beso frío

que cuartea el labio,

lo quiebra en dos mitades

ninguna mía,

todas de él,

y me deja una boca

sólo para masticar

innombrables partes de mí,

escupirlas en el cenicero

y armarlas en rompecabezas

aún sin encajar.

y qué será

aquello que esconde tan bien

por qué

se esforzará tanto en ocultar.

ojalá sólo sea

el silencio por costumbre

y no alguna mentira

que intente tapar.

de cualquier forma

abra o no la boca

de ella se despliegan

todas las cosquillas

y burbujas de aire

que de un beso

llegan a la mía,

para desertarla

de su locura cotidiana

y llevarla

hacia los recónditos lugares

de un terreno inexplorado.

y qué miedo me da

pisar con los pies fríos

y quemarme al sentir lo tibio.

y qué frío me da

andar descalza

sin saber lo que voy a pisar,

caminar y no encontrar el rumbo

que hasta él me haga llegar.

y qué pena me da

quizás no estar yendo

a ningún lugar.

con él.

d e s c r e i d a

SALDOS

Yo no elijo

este sabor amargo

que embebe a mi garganta

y tampoco que ella escupa

las más horribles palabras.

Yo no elijo

que el corazón

se escape por mi boca

y se muera en tus palabras

para no volver más a las propias.

Yo no elijo querer "en demasía"

ni querer dejar de hacerlo

al evitar tu compañía.

Yo no elijo

tus palabras,

tus acciones,

ni tu ausencia

y que hagan hondo en mí

un espacio para vivir.

Yo no elijo nada

de todo lo que sos,

pero sí decido

dejar de ser(me) hipócrita.

Por sobre todo conmigo

que soy la única

a quien no le cierran los cálculos

y después carga sus vacíos

intentando llenarlos.

Elijo

dejar de buscar cosas

donde no las hay,

no conformarme más

con las pocas palabras

que existen sólo para mitigar

el hambre de hoy

pero no el de mañana.

Elijo

no seguir siendo una puta

que entre las luces de la noche

y los olores de la calle

cobra un par de pesos

en moneda de palabras.

Por más amor que les tenga

no se vive sólo de ellas.

Elijo

no ser un mero número de teléfono,

un pobre nombre que se pronuncia al pasar,

un abrazo efímero

que nunca llega a tocar

más que esta dura cubierta superficial.

Elijo no quedar pegada

en la tinta de una agenda

en la calle de las cuadras.

Ser más que la materia

que encierra recelosa

todo rastro de vida muerta.

Elijo dejar de sobrevivir

cuando tengo todo lo necesario

para ser mucho más que feliz.

CON QUÉ MIRAR

Un día

voy a mirarme a mis verdaderos ojos

y maravillarme

al finalmente ver

que no contienen nada

y que de nadie son.

Ese día

voy a querer amar,

voy a buscar el deseado espejo,

la anhelada imagen que quiero formar.

Hasta entonces,

sólo podiéndolo hacer conmigo misma

me pudriré de todo lo que soy y lo que no.

Incapaz de ver a los demás

aún deseándolo tanto.

DOS ENFERMOS

Hay cosas que sólo pueden ser perfectas al verlas,

e intentar tocarlas significa romperlas.

Y es así cómo el amor que imaginamos

ni bien tocó la piel se destruyó.

No hubo caricias perfumadas,

ni abrazos perpetuos.

Sólo fiebre, efímera e insulsa

que ataba dos enfermos a una cama,

cada uno de espalda en distintos costados

sin querer verse la cara.

Como si fuera crimen compartir la mirada.

CALEIDOSCOPÍA

No entiendo por qué la gente suele reunirse con el único propósito de verse bailar, de echarse miradas verdes, azules, rojas. No entiendo cómo es que hacen para simplemente mover el cuerpo y sentir en él algun tipo de alivio. Cuánta gente sola que se expone bajo los reflectores, cuánta gente sorda que ni llega a escuchar el ruido musical. Yo no quiero más esto, yo me voy. Me abro de este mundo, quiero abrirme y desplegar mi eterna oscuridad que es más sana a cualquier luz artificial. Afuera encuentro más vida, en la vereda que todos hemos de caminar. Afuera como tantos otros que intentan llegar a algún lugar. Qué mejor que nutrirse de la propia humanidad, qué mejor que dejar de jugar a ser dios, a ser intocable. Quiero que todo me raspe, me pase por al lado y por encima. Quiero un mundo compartido, nada de cosas sólo mías y de esta soledad de rutina.

ROMPECABEZAS

Sí, nos destruiríamos juntos.

Quizás.

Y ese quizás retumba

siempre

irrita

siempre.

Lo peor de todo

es saber que con él

se abrirá un espacio de duda

nunca llenable,

insatisfecho,

inabarcable.

Lo peor de los peores,

lo que mata,

molesta

es saber

y que su silencio correspondiente

nunca deje de zumbarme.

Pellizque todo el cuerpo,

invada pensamientos.

Vivir sabiéndolo presente,

siendo un hueco en las palabras,

en la lengua,

en la boca.

Y que sea

tan hijo mío como tuyo,

un hijo no deseado

que lentamente y sin saber

fui amamantando

y vos jugando con sus dedos

a ver qué tanto se parecían a los tuyos.

Aún así de chiquitos y frágiles

jugamos a reconocerle la piel

que en conjunto creamos.

Con él nació una mentira

un error

un cálculo fictisio.

Se cierra el telón.

Pero todo

al fin y al cabo se destruye

y nosotros nacimos en ello,

juntando pedazos por el piso

fuimos armando nuestros nuevos rompecabezas.

Y así armando, encastramos

sin saber que éramos

otras dos piezas de la misma foto.

Y así encastrando

un día

quise hacerte mi imagen,

quise juntar sus pedazos

y armarlos

para mirar de una vez

el entero rompecabezas.

Sin creer que cada uno

era completo por separado

o que por separado

buscaba estar completo.

POEMA

Tú eliges el lugar de la herida en donde hablamos nuestro silencio.

Tú haces de mi vida esta ceremonia demasiado pura.

~Alejandra Pizarnik~

(esperar que estas palabras lleguen a destino... que lleguen finalmente)

Me gustaría saber quién es la persona que me dejó ese lindo comentario... Pero gracias, muchas gracias por las palabras. Y bueno, esperemos que este blog uno de estos días rompa el suspenso y comience a tener vida de nuevo. Digamos que es culpa de la tecnología, o mejor dicho de la NO-tecnología. No sé a quien le estoy hablando, creo que es algo que siempre uno se pregunta pero que no busca conocer realmente... quizás. Pero quiero saludar y saludo, besos a todos los que esten ahí. O acá.